хочу уехать. одной. хотябы на день. просто ехать с любимой музыкой и книгой. а когда глаза устанут читать. то смотерть на то как меняются пейзажи. лес. поле. деревня… и смотреть на своих попудчиков стараясь угадать, кто они, что завтавило их сесть на поезд. а когда приеду, то забежать в уютное кофе, выпите крепкого кофе и немного посидеть там. пытаясь зарисовать посетителей. а потом выйти и идти по странным улицам котрые мне не знакомы. рассматривать дома, людей, архитектуру. а когда устану, сесть на бардюр, достав блокнот, и нарисовать все то что мне не знакомо в своем видение. но настанет вечер и нужно идти на вокзал и покупать билет домой. но часик то у меня еще есть?! забегу в кофейню, поздаровуюсь с персоналом и закажу чизкейк с имбирным кофе. наслажусь последними моментами моего одиночества в другом городе. и теперь можно с чувством полной удовлетворенности садиться в поезд и с музыкой, книгой, пейзажами....

я люблю вдыхать ночной аромат. ночью, мы часто думаем о своих планах. о будующим. у ночи есть особенный запах. эта прекрастная свежесть, темнота и загадочность. ночью можно фантазировать, придумывать. я люблю встать у окна и смотреть в небо. ведь даже если  день был неудачный то ночной аромат говорит «забудь о сегодняшнем дне. завтра будет новый. и все будет по другому.» лучше всего думается в одиночестве. думаешь о целях, тебя посещают идеи, которые нужно срочно записать, потому что утром все забудется. утром другой запах. запах действия и воплащения своих целей.

я давно стала замечать неправильность моего восприятия людей. я зависима от бренда. вижу парня на стиле и обвешанного Apple, и он мне уже интересен. но неужели бренды делают нас лучше… какая разница сколько стоит твой телефон, одежда… да кого я обманываю. я строю свое мнение о человеке по его внешней оболочке. прическа, одежда, гаджеты… я чувствую себя лучше в дорогой кафейне. у меня отличный телефон HTC но нет же! iPhone 4s заказала. ЗАЧЕМ? это бренд. я завидую тем кто не зависим от модных тенденций. да, это мой недостаток. и выглядит по детски. но сколько бы я не рассуждала, все ровно благоразумные мысли остаются где то внутри меня.

одежда, гаджеты… это все как фантик от конфеты, но сама конфета важнее… это моя слабость. но я не забываю про свое внутреннее совершенствование. я люблю книги, исскуство, живопись. возможно зависимость от бренда это не так уж и плохо… главное не увликаться. кто знает, может быть стилистом это действительно мое призвание… ведь когда фантик и конфета одинаково прекрасны, это безмно приятно.

пришло время поделиться своими размышлениями.

есть люди от котрых в нашей жизни, важно избавляться.как бы это эгоистично не звчало, но нужна польза от человека лично для себя. есть такие, кто просто пользуются табой. пользуются твоими идеями, мыслями, деньгами, эмоциями… такие люди выгребают твою индивидуальность изнутри. так как тратя свое драгоценное время на человека-ненужного, я просто себя опустошаю. и каждый сам выбирает какой личностью ему быть. эмоционально истощенным, неудовлетворенным… но зато помогающим каждому на своем пути. или же, полным сил на достижения целей и идей, с устойчевой психикой.если ты не позволяешь использовать себя, то внутренний человек скажет тебе спасибо.

но есть человек-полезный. он верит в тебя, поддерживает. и отдавать свои чувства для такого человека достаточно приятно. такие люди нужны. и важно их ценить. потому что с настоящим другом, каких катострофически мало, ничто не остановит на пути к успеху.

эгоизм? возможно.

почему мы все время обманываем себя, друзей, родителей? мы одеваем маски и прячим эмоции, чувства или наоборот придумываем чувства, хотя их на самом деле и не существует внутри. иногда настолько вживаешься в роль актера что и сам забываешь кто ты на самом деле. сидишь и думаешь… а чего я на самом деле хочу?? кого люблю?? кем хочу быть ?? и с кем хочу общаться? почемуу в нашем мире мы прячим самих себя. и причиняем в первую очередь себе ни с чем не сравнимую боль!!! хотя сами того и не осозноём. тогда почему иногда хочеться реветь и биться головой об батарею. иногда есть видимые причины. но чаще это чувство постигает неожиданно и не знаешь в чем причина такого всплеска эмоций. причина  в том, что мы просто забыли кто мы есть, но сердце пытаеться достучаться до нашего разума!!

я пью кофе. пью много и часто, зачем? вкус? зависимость? привычка, помогающая много говорить, смеяться, учиться. но а что потом? потом, бессоная ночь. это следствие кофеина. а ночью мысли, мечты, плаааны.

утро.«не говорите со мноой! я хочу спать! мне нужно кофе!». и далее по плану. выбор одежды, макияж и маска на день. банальщина? нет, это зависимость, мой темп,  моя жизнь. надо же находить силы улыбаться всем тем, кому все ровно на меня! надо же шутить и смеяться  что бы хотябы половина тех унылых что я вижу, улыбнулись. и опять же, все это за чашкой крепкого кофе. и самое странное- мне это нравится!!!